En blanco....

Estoy que me escribo algo y no sé por dónde empezar o como estructurar, o como debo concluir o cual de mis ideas debo plasmar..... Que mierda!!!.

Tengo en borrador un articulo empezado sobre la bipolaridad, otro sobre la escasez de mujeres inteligentes y el daño que nos hicieron los traquetos con su deformado concepto feminil, otro sobre lo mucho que extraño a mi mamá y uno sobre los largos almuerzos donde Marco Alberto y ninguno me sale......

Que mierda por segunda vez!!!. 

Anónima

La verdad sea dicha cuándo la conocí no fue mucho lo que ví y si mal no recuerdo pensé...

"otra niñita empeñada en demostrar que es la última coca cola del desierto, con su  pseudo intelectualidad de guión bien aprendido y sus maneras coquetas de mujer fatal a los 25".

Yo, que ya había tenido de eso hasta el cogote en mis buenas épocas de profesor universitario, dije para mis por dentros; "que cae cae y por supuesto que cayó y rápido como debe ser, carajo!"

Lo que sino calcule, nunca imagine y mucho menos percibí, es que, quién finalmente termino cayendo fui yo y hoy seis años después, puedo decir que de aquella niña que conocí a la actual, lo único que ha cambiado es mi percepción, por que ella ha seguido siendo fiel a si misma y quién estaba equivocado era yo.

El nuestro ha sido un gran amor, lleno de tantos baches que  cualquiera en sus cinco sentidos hubiese huido a la primera oportunidad, sin embargo, no sé, a santos de qué! los hemos salvado uno tras uno y  tampoco sé si finalmente después de cada uno de ellos, más fortalecidos estamos, o más tercos nos hemos vuelto. Pero lo que si puedo decir con certeza es que tendrá que pasar una vaina muy jodida para que dejemos de perseguirnos el uno al otro.

Miro a tus ojos y encuentro amor y siento que lo mismo estoy irradiándote, sin embargo; que difícil resulta quererte a la distancia, y que conmovedores parecen algunas veces nuestros encuentros, que lección tan grande me esta enseñando la vida contigo y que fortuna la mía tenerte algunas veces en mis brazos, yo espero los espacios compartidos y te evoco y los evoco cuando no te tengo, recuerdo cada momento pasado y cada locura nuestra y siento que son muchas más las que nos hacen falta.

Eres lo más cercano a la perfección de mujer, de compañera, de amante y de cómplice que he estado esperando y te tengo y no te tengo, sin embargo el no tenerte hace que que te tenga más.

Existes? eres? somos?

Sos un sueño, que un día un pariente me dejo de regalo en mi puerta.

Somos un cuento con final incierto, que una vez empezado a contar es imposible abandonar...

Que ha pasado!!

Han pasado tantas cosas, y a la vez  no ha pasado nada. He descubierto el placer que me produce una buena conversación por chat, la enorme posibilidad de estos medios para expresarnos, para conocernos, para aprender, para intercambiar e inclusive para ligar y hasta para tirar.

He atendido llamadas de personas queridas, de gente morbosa, de sujetos chismosos, de falsos amigos, de buenos amigos, de regulares amigos. He dejado pasar telefonazos con quienes no siento que debo hablar, he llamado a quienes debí hacerlo hace mucho rato, he sentido pavor, he sentido temor, he sentido amor.

He conocido, he reconocido y he construido. He pensado, no he pensado, he llorado (mucho, sorry soy un llorón), he peleado, me he amistado, me he reconciliado, he creído que todo es posible, he sido optimista, he sido pesimista, he sido un cabrón, he sido un mal amigo, me he arrepentido, pero lo que no he podido y lamento que así sea, es haber rezado.

He restablecido relaciones duraderas, pasajeras, incongruentes, inadmisibles, inaceptables e hipócritas, me he encontrado, me he perdido, he trabajado nuevamente y he fallado - con éxito además -. He fumado, he cogido, me he arrepentido, he comido (donde, Marco A), he bebido (donde, Eduardo), poco, pero lo he hecho - lo de beber digo -.

Conocí una hippie y la he querido, me reencontré con una amiga a quién había olvidado y quién me había olvidado y a quién había admirado a la escasa edad de los dieciocho años y quién al parecer por su vida  facebookiana (permitánme la palabreja), sobradas razones me siguen asistiendo, para seguir admirándola. 

He visto la luz y la oscuridad al mismo tiempo, he seguido siendo bipolar y un hideputa, conocí a Pala y a Drexler, te he seguido amando y odiando, he extrañado tu amistad y he construido complicidad o por lo  menos intentado, he visto crecer a tu hijo en tu vientre, he visto tu angustia y he padecido tu indiferencia, me has hartado con tus tonterias y te he perdonado, he sido tu amante y tu enemigo, he dormido contigo y me he despertado, he montado, he olvidado.

Pero lo que finalmente más, me ha gustado, es nuestro almuerzo semanal, viendo tu cara radiante de mujer plena, conquistadora e inteligente, nuestros chats llenos de risas o mejor de carcajadas y la pícara complicidad que nos une y nos reúne, me gusta lo que somos y lo que seremos, me gusta la fuerza que tenemos y las preocupaciones compartidas por el Migue, asumo tu exclusivo lugar en mi corazón y te lo entrego, y  confirmo y afirmo lo enamorado que estoy de vos.

Te he visto largo y flaco, de voz gruesa y de fino trato con tus amigas, me gusta verte, observarte, siento en ti el despertar adolescente y me da miedo perderte, quiero sentirte mi niño por siempre, pero sé que estoy de salida en prioridades, quisiera que tuvieses menos años para retardar la partida pero me alegra por ti y lo saludo.

Ha pasado de todo y de nada, he visto a una tía afligida por su viudez inesperada, a mi amigo sin madre de un momento a otro y a mi madre por videocam, a mi paisano sin tripas, y por supuesto al tiranillo de opereta haciendo agua, he cogido carretera y he regresado, he vivido y he respirado y de manera inexplicable...

Te he extrañado.... 

Si, a ti, 

Peludo, motoso bonachón, de dulce cara.

Solo para viejecitas

EL DISCURSO DE EVA (Carilda Oliver Labra)




Hoy te saludo brutalmente:
como un golpe de tos
o una patada.
¿Dónde te metes,
a dónde huyes con tu caja loca
de corazones,
con el reguero de pólvora que tienes?
¿Dónde vives:
en la fosa en que caen todos los sueños
o en esa telaraña donde cuelgan
los huérfanos de padre?
Te extraño,
¿sabes?
como a mí misma
o a los milagros que no pasan.
Te extraño,
¿sabes?
Quisiera persuadirte no sé de qué alegría,
de qué cosa imprudente.
¿Cuándo vas a venir?
Tengo una prisa por jugar a nada,
por decirte "mi vida"
y que los truenos nos humillen
y las naranjas palidezcan en tu mano.
Tengo unas ganas de mirarte al fondo
y hallar velos
y humo,
que, al fin, parece de llama.
De verdad que te quiero,
pero inocentemente,
como la bruja clara donde pienso.
De verdad que no te quiero,
pero inocentemente,
como el ángel embaucado que soy.
Te quiero, no te quiero.
Sortearemos estas palabras
y una que triunfe será la mentirosa.
Amor...
(¿Qué digo? estoy equivocada,
aquí quise poner que ya te odio.)
¿Por qué no vienes?
¿Cómo es posible
que me dejes pasar sin compromiso con el futuro?
¿Cómo es posible que seas austral
y paranoico
y renuncies a mí?
Estarás leyendo los periódicos
o cruzando
por la muerte
y la vida.
Estarás con tus problemas de acústica y de ingle,
inerte,
desgraciado,
entreteniéndote en una aspiración del luto.
Y yo que te deshielo,
que te insulto,
que te traigo un jacinto desplomado;
yo que te apruebo la melancolía;
yo que te convoco
a las sales del cielo,
yo que te zurzo:
¿qué?
¿Cuándo vas a matarme a salivazos,
héroe?
¿Cuándo vas a molerme otra vez bajo la lluvia?
¿Cuándo?
¿Cuándo vas a llamarme pajarito
y puta?
¿Cuándo vas a maldecirme?
¿Cuándo?
Mira que pasa el tiempo,
el tiempo,
el tiempo,
y ya no se me aparecen ni los duendes,
y ya no entiendo los paraguas,
y cada vez soy más sincera,
augusta...
Si te demoras,
si se te hace un nudo y no me encuentras,
vas a quedarte ciego;
si no vuelves ahora: infame, imbécil, torpe, idiota,
voy a llamarme nunca.
Ayer soñe que mientras nos besábamos
había sonado un tiro
y que ninguno de los dos soltamos la esperanza.
Éste es un amor
de nadie;
lo encontramos perdido,
náufrago,
en la calle.
Entre tú y yo lo recogimos para ampararlo.
Por eso, cuando nos mordemos,
de noche,
tengo como un miedo de madre a quien dejaste sola.
Pero no importa,
bésame,
otra vez y otra vez
para encontrarme.
Ajústate a mi cintura,
vuelve;
sé mi animal,
muéveme.
Destilaré la vida que me sobra,
los niños condenados.
Dormiremos como homicidas que se salvan
atados por una flor incomparable.
Y a la mañana siguiente cuando cante el gallo
seremos la naturaleza
y me pareceré a tus hijos en la cama.
Vuelve, vuelve.
Atraviésame a rayos.
Hazme otra vez una llave turca.
Pondremos el tocadiscos para siempre.
Ven con tu nuca de infiel,
con tu pedrada.
Júrame que no estoy muerta.
Te prometo, amor mío, la manzana.

Vetusta Morla Maldita Dulzura Acústico

En cualquier parte

De puta madre

Pues...que les cuento la verdad no sabría por donde empezar, por que tengo un revoltijo en mi cabeza de puta madre!!!

Pienso en el futuro y la verdad no quisiera ni comprometerme con tratar de dilucidar para dónde voy, ni mucho menos como pienso lograrlo, no tengo ganas de pensar como carajos es que voy a pegarle al perro otra vez, o lo que es mejor; pensar, en si verdaderamente estoy interesado en hacerlo, por que que finalmente que gracia tiene eso.

Lo que si puedo decir es que finalmente estoy empezando a sentir que ya viene, que va llegando, que esta a la vuelta de la esquina, mi tranquilidad, mi paz, ese estado del alma en el que te disfrutas un tinto con un amigo en la esquina, una conversación intrascendente, una película mediocre, unas putas papas fritas, una mirada coqueta, en fin el solo hecho de respirar y la oportunidad que te brinda la vida, para lo que sea, lo que generalmente deriva en planear el siguiente fracaso. 

Y finalmente creo que me acerco dije a encontrar mi tan anhelada tranquilidad debido precisamente a que me siento intranquilo, acelerado, ansioso pero también, relajado, calmado por que de alguna manera - no me pregunten por qué - se que voy a estar bien y esa seguridad me genera paz. 

 Se que suena contradictorio pero así es y no me interesa de donde viene sino el efecto y punto.