Los Vargas Rodriguez

Como ando sin la alegría del hogar por estos días, que entre otras no es el Migue, sino Gloria mi asistente doméstica, he tenido que esforzarme al máximo para mantener los estándares de limpieza y orden a los que un cuarentón medio amargado, gruñón y chocho, esta acostumbrado pero algo oxidado en la disciplina del tener que valerse por si mismo, dada la costumbre de tener a Gloria.

Cuento esto por que llegue hace un rato a recoger y lavar lo que estaba acumulado estos tres días de ausencia de empleada y luego de dejar todo como estaba, me he sentado a despachar el libro de Maria Jimena Duzan que es algo así como una catarsis, un viaje al interior para recordar a Silvia su hermana, asesinada por paramilitares hace ya algunos años. Dice la critica que es conmovedor, aterrador y supremamente honesto, pero eso luego se los ratifico por que una vez, música lista, sentado en mi sillón amarillo, con las gafas del negro Sierra y el libro abierto, me surgió la imperiosa necesidad de escribir esto que sigue a continuación.

Anoche Marcela y Nestor abrieron las puertas de su hogar para mi con el propósito pensaba yo de tomarme unos vinos, comer una buena pasta, e inclusive llegue a creer que me figuraba novena - que hay que ver lo que uno esta dispuesto a hacer por los amigos que quiere - pero oh sorpresa! hemos estado los tres y he tenido una de las veladas no solamente más cálidas, afectuosas y cariñosas de mi vida, sino absolutamente conmovedora, amén de la buena mesa y el buen vino que se escancio por montones. 

Dirán ustedes que exagero pero no es así, lo cierto es que estar con ellos, a quienes conozco desde antes que fueran los Vargas Rodriguez, y con quienes compartí una de las mejores épocas de mi vida en donde todavía el romanticismo pesaba más que este pragmatismo horroroso en el que se convierte de cuando en vez el paso por este mundo, me hizo retrotraer y recordar o mas bien añorar el hombre que era y lo ligero que viajaba por ese entonces y han tenido que pasar tantos años, tantas cosas por mi vida para sentarme y concluir cuán felices eramos, cuán ingenuos, cuán románticos y sobretodo y a pesar que se pudiera pensar lo contrario, cuanta pero cuanta razón teníamos de vivir así, por que la vida debe ser bebida a borbotones, por que no hay manera diferente de sentirla, de percibirla, de respirarla.

Sentarnos a escuchar a Cerati, Serrat, Pablo, Silvio, Ana Belen, Victor Manuel a Clapton y a Sabina, es decir hacer programa ochentero, cantar a trio y gritarnos para hacer valer el mejor de nuestros recuerdos, ver fotos  nuestras con cara de niños, desconocernos en esos rostros, intentar buscarnos allí, ha sido una experiencia reveladora y encantadora.

No ha habido un solo día desde que conocí a Marce, en que la he dejado de querer, ha sido mi amiga desde entonces y hasta siempre, la he visto esperando a Mariana, la he visto angustiada y valiente esperando a su esposo con la certeza de que su Dios no se lo iba a quitar tan pronto, es mi confidente y mi conciencia pero sobretodo es quién se ha preocupado por mi y quién me conoce como pocos. 

El Negro es quién yo hubiese querido ser, así de sencillo y así de simple, lo único que me debe en esta vida es que lo saque lancero, así nunca jamás me lo quiera reconocer, de resto es mi alter ego.

 Ellos dos son personas excepcionales que han construido un hogar hermoso en un medio a mi manera de ver absolutamente adverso, y eso solo se puede hacer con un profundo Amor y nada mas admirable para mi que eso.

Son mis amigos y para mi los amigos son los hermanos que uno no pudo escoger.

Para los dos mis respetos y mi cabeza descubierta.

Fatality

Se que uno debe ser respetuoso de la fe ajena, pero a mi me molestan las personas que hablan de energías, mezclan creencias orientales con consejos de superación personal y hacen del optimismo un hostigante sistema de vida.

Por eso me gane una reprimenda de un buen jefe hace algunos años, cuándo al banco para el que trabajaba le dio por llevarnos como conferencista invitado al padre Gallo, un cura que ya no lo es, que utiliza el humor fácil para ganarse la audiencia, decirnos un poco de obviedades, embolsillarse un buen fajo de dinero y por supuesto vender sus libros llenos de nada. 

Y tuve la valentía rara en mi!, de expresar que yo por principio sospechaba de los curas y más cuando se las daban de chistosos. A este jefe mio le pareció que estaba blasfemando y ahí fue Troya!

Lo cual me convenció nuevamente y para siempre, que aquello de andar opinando de manera sincera no sirve para mucho.

A veces solo creo que hoy más que antes y que nunca, estamos llenos de carencias y para suplirlas terminamos haciéndonos un revoltijo, una amalgama de creencias provenientes, como dije al principio de disimiles culturas y religiones en las que no vamos a encontrar nunca la paz de espíritu y la gracia de la felicidad.

En términos generales siempre me ha parecido que toda filosofía que desprecie la duda y el escepticismo no merece mayor respeto intelectual.

Abajo el optimista irredento y que viva el fatalista racional!

He dicho, que carajos!

Blackberry

Dedicado a Marce, Patty, Moni, Jenny, Linis, Andre y Eduar.


Desde hace algún tiempo he venido descubriendo las infinitas posibilidades que tengo para comunicarme en estos tiempos y cada vez que lo pienso, recuerdo un viaje llano adentro con mi padre ya que veníamos discutiendo sobre... Uribe! (por decir algo) y recordé que tenía que llamar a Martha Lu, que por esos días se encontraba en Italia y lo único que hice fue tomar mi celular, marcar, e inmediatamente me conecté con ella, hablamos un par de cosas y al finalizar, mi padre me preguntó que con quién hablaba, le contesté y no me creyó, pues para él, a pesar que siempre trató de mantenerse informado lo más posible, le parecía imposible que las cosas fuesen tan fáciles.

Por supuesto que nuestra conversación derivó en todos los adelantos que él, un hombre del 33 había tenido que asimilar durante toda su vida, desde que nació en Trinidad (Casanare), hasta ese momento dos años antes de su muerte. 

Hoy la vaina es diferente y con un simple oprimir y digitar unas teclas desde un blackberry tenemos acceso a los amigos que andan en los lugares más recónditos y hasta ágiles nos ha tocado volvernos en el nuevo sistema de tipeo con pulgares e inclusive  adictos somos. 

Pero con lo que no he podido y me niego a  aceptar y abogo y exijo! desde esta modesta tribuna es que mis amigos que rondan mi edad e inclusive treintañeros (para que no se quede nadie por fuera), utilicen expresiones que de por si ya tengo que soportarle al amito.

No hay derecho que un hombrón como mi amigo León Blandón, curtido en las guerras de cuadrapicha, de pelo en pecho (poco pero algo es algo), varón de infinitas virtudes varoniles, que se da el lujo de a sus cuarenta y muchos, de preñar a la novia y zamparle al mundo otro Leoncito, no hay derecho decía, que me ande contestando los chats de la siguiente manera:

Yo - quiubo marica estuvo buena la farra anoche no?

El - Sipi

Yo - Guevon la ibas cagando con esa vieja! La mona ya estaba embejucada!!

El - Nope

Yo - Alla usted, pero tenemos que repetirla loca!

El - Okis

Ahhhhhhhh!!! como la ven!

Y en esas andan mis amigas, ellas si mucho menores que nosotros (fino detalle el mio, si o no!), pero también ya excelsas damas, poseedoras de fascinantes encantos y estables hogares, con chicos ya entrados en años, mis contertulias de chats llenos de picardias, de inteligencia, de gracejos finos, de chascarrillos algo subidos de tono, mujeres fascinantes, absolutamente encantadoras que han caído en las mismas manías de Eduardo y terminan respondiéndome, Sip, Nop, Okis, Chaus, Nope, Kisses, Sipi, y otros largos etcéteras que llenarían esta entrada. Eso sin hablar de los emoticones con sus caritas y manitos que ya nos obvian expresar con palabras lo que queremos decir.

Yo, débil que soy, caigo en la trampa y he terminado en algunas ocasiones cediendo a la tentación, pero lo hago sin pensar, es el bobo que todos llevamos dentro el que se me sale y me obliga a hacerlo aún sabiendo que me siento tonto.

Es por eso que repito y exijo! desde esta tribuna a que cesen entre nosotros este tipo de lenguaje que nos acerca a los chicos de hoy día cuándo ellos la verdad sea dicha, no tienen el mas mínimo interés en recibirnos en sus toldas. 

Faltaba mas!!

Chaus mks y muchos kisses.

Diciembre!!!!!

Hoy primero de diciembre del año de gracia del dos mil diez, puse en el espacio de mi perfil del Blackberry, que odiaba este mes con sus lucecitas! y aprovecho esta entrada para ratificarlo.

No me gusta diciembre, nunca me ha gustado, y ni siquiera el profundo amor que siento por mis hijos ha hecho que cambie el concepto que tengo de estas festividades llenas de introspecciones pasajeras, buenos propósitos efímeros y buenas voluntades temporales.

No me gusta diciembre como no me gusta Uribe (por decir algo), a quien en anterior entrada pronostique que estaba haciendo agua y hoy el ex-reyezuelo esta peor que damnificado del Magdalena - es decir hasta la coronilla - y cada vez nos damos cuenta cuál era su firme interés en reelegirse por segunda vez, por que ni Santos ni nadie del Santoral al que él siempre tan pío acude, le van a poder tapar sus porquerías. 

Decía que no me gusta diciembre por las mismas razones que a muchos le gustan, es decir; por su ambiente festivo, las callecitas iluminadas, los arbolitos y los pesebres en el mismo espacio a pesar de que provienen de culturas antagónicas, por el tumulto de la gente comprando regalos de última hora para no quedar mal o lo que es peor, para sentirse bien unos días frente a lo hideperras que han sido el resto del año o de su vidas. Me produce pánico la irresponsabilidad de mayores pasados de tragos manipulando pólvora o   permitiéndosela manipular a sus bastarditos, odio este mes por que a  mi pesar creo que es cuándo sale lo peor del ser humano que es su hipocresía disfrazada de amor por el semejante.

Detesto diciembre, por que no soporto ver a los hijuemil desplazados que dejo el sátrapa en las ciudades pidiendo aguinaldos y sobretodo viéndonos a nosotros regalándoles cualquier pendejada para alivianar la conciencia.

No me gusta este mes por que en lo que a mi respecta me parece una temporada triste llena de recuerdos solitarios y los únicos buenos están relacionados con mi padre quién ya no esta con nosotros.

Rechazo este mes por que me obliga a pedirle a mis amigos que me inviten a sus novenas, celebraciones, paseos, natillas y fiestas para no sentirme solo y como lo hacen, entonces los odio a ellos por que siento que me tienen pesar y a mi no me gusta que me tengan pesar y mucho menos me gusta no querer a mis amigos, por que además de mi familia cercana son lo mejor que tengo (por no decir lo único). 

Pero sobretodo no me gusta este condenado mes por que generalmente lo paso lejos de mis hijos y esto me arruga el corazón y me aterriza en la verdad ineluctable de que son prestados y yo, carajo!!! terco que soy!! me niego a enfrentarme a esa realidad.

El Grinch Hurtado!

Aprende...aprehende...

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma,

y uno aprende que el amor no significa acostarse

y una compañía no significa seguridad y uno empieza a aprender.

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas

y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos

y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...

y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. 

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende...

y con cada día uno aprende.

Quién soy? Quiénes somos? Quién pude haber sido?

Cuándo empece a escribir de todo y de nada en este espacio, recuerdo que comenté acerca de una charla a la que había asistido, con Hector Abad Faciolince, un escritor de todo mi gusto y mi corazón, en el marco del Festival del Malpensante.

En dicha charla Hector contaba con sus tripas como encontró un poema en el bolsillo de la camisa de su padre asesinado, en la calle Argentina de la bella ciudad de Medellín. Y en su incansable y hasta enfermiza busqueda para dar con el paradero del autor de dicho poema.

Pues bien a raiz de dicha historia y de su búsqueda, Abad Faciolince escribe TRAICIONES DE LA MEMORIA, que por supuesto recomiendo, no sin antes, haberse despachado, sufrido y llorado EL OLVIDO QUE SEREMOS, condición sine quanum para leer el primero que mencione.

Pero finalmente más allá de lo entretenido que pueda resultar hacer este ejercicio de leer (que para mi lo es todo), al final produce en mi una profunda reflexión acerca de lo que soy, de quién soy, o de lo que pude haber sido (que finalmente son muchas cosas) y que puedo resumir así:

Todos esos que no soy y que pude haber sido están en alguna parte que tal vez no quede más allá de las paredes de mi cráneo. Por que no todos los exfuturos están muertos, según Unamuno: "No creo - es decir, no quiero creer - en la muerte definitiva e irrevocable de ninguno de nuestros yos posibles". En alguna otra dimensión, así sea la de la fantasía o la del sueño, yo soy ahora profesor de historia contemporánea, especialista hasta la médula en los movimientos armados revolucionarios en latinoamérica, y estoy casado con una bonita exmuchacha a quién conocí en la facultad de bellas artes mientras cursaba mi maestría y con quién me fumo un porro de cuando en vez, cada vez que escucho su violín (con la que ese exfuturo mío tuvo un niño y una niña), a la que alguna vez hace veinte años, no fui capaz de dirigirle la palabra.  

Les dejo a todos la invitación a leer los dos libros de Abad Faciolince y la tarea si así lo quieren de compartir conmigo uno de sus yos posibles o exfuturos.

PD: el poema era de Borges y dice:

Ya somos el olvido que seremos.

El polvo elemental que nos ignora

y que fue el rojo Adán y que es ahora

todos los hombres y que no veremos.

Ya somos en la tumba las dos fechas

del principio y del término, la caja

la obscena corrupción y la mortaja,

los ritos de la muerte y las endechas.

No soy el insensato que se aferra

al mágico sonido de su nombre;

pienso con esperanza en aquel hombre

que no sabrá que fui sobre la tierra.

Bajo el indiferente azul del cielo.

Esta meditación es un consuelo.

El principio del fin

Mi amor por ti esta muriendo,
no pude acabarlo de un golpe seco,
soportó tu indiferencia
y salió ileso del coma por tu desamor
Fue crucificado, muerto y sepultado
pero ahí siguió
sonriéndome desde la muralla que alzó para si
y que no pude atravesar con razones
ni con hechos
y, finalmente tampoco con mentiras
por fin esta muriendo.
No dudo que tu ausencia sirvió
pero mas que de soledad se murió de viejo:
ya no tenia memoria,
de amarte de día y de noche se le fue el tiempo,
ni siquiera soñaba.
No supe desde cuando dejo de esperar,
lo derrotó el cansancio.
Muere con lentitud
consumiéndose con la misma paciencia
con la que te busco en silencio
siempre leal a sí mismo.
En algún momento llego a invadirme todo,
hasta el punto que ahora
creo verlo desde fuera de mi
como dicen los moribundos
que ven su cuerpo cuando el alma
se les va al cielo, o la infierno... o al olvido.
Tantas veces quise que se acabara de una vez.
Intente odiarte o que tu me odiaras
pero no fue suficiente
Hoy, viéndolo agonizante, siento lástima;
dan ganas de recoger lo que queda
y darle un último soplo de vida
pero el y yo sabemos lo inútil que sería
No me reprocho ese acto de piedad.
También podemos extrañar alguna vez
a nuestros enemigos.
Con honestidad y de común acuerdo
sólo pude prometerle
que sería enterrado
con los merecidos honores y pompas.......

    Quizás tu puedas venir


(aspiro haber tenido el debido permiso para esto)

El Cuarteto de Nos El Hijo de Hernández

Engaños o desengaños he ahí la cuestión

Tusas, despechos, desengaños y demás siempre hemos tenido y las hemos sobrevivido, después de haber visto la luz y el túnel, es decir la parca, la maldita muerte, después de creer que nos íbamos a morir y de habernos despertado y en cada respiro sentir que te dolía el alma (prueba inequívoca de que esta existe) y luego de pronto, con el tiempo va uno saliendo adelante de la convalecencia y así poquito a poquito, la vida vuelve a tener sentido y comienza a reacomodarse.

Escribo sobre esto no por mi, contrario a lo que puedan pensar los que me conocen de tiempo atrás, sino por que hoy mi corazón sufre y mucho por tres amigos entrañables que desde hace unos pocos meses están padeciendo el horror del desengaño, la tristeza del olvido y la rabia del desesperado y los veo dando vueltas en la cama del insomnio, viendo televisión a las horas mas ilógicas, marcando desesperados a un número que ya no responde y pensando en como es que van a salir de ese estado de mierda, inventándose formulas para volver a conquistar, a perdonar o a llevarse su revancha y pedir con devoción que el tiempo pase y rápido por que tienen la certeza que es lo único que sana.  

Para ellos mi fortaleza y estas palabras de una sabihonda que me sabido encontrar por ahí:

 La vida es un viaje increible y un desengaño, cuando te crees roto, eres más fuerte; cuando crees estar bien, no es más que quietud. 

Creo que lo mejor es la angustia de sentirse vivo y de no tener demasiadas certezas.

 Ahora sé que prefiero el llanto al silencio. 

 pero que mierda saber que estas vivo porque te duele y no porque estas bien

 que ese estar bien te lleva al estado de no sensación y a la larga uno termina optando por joderse la vida, y entregarle el corazoncito a otra persona con la que seguramente no va a funcionar tampoco porque a uno le gusta lo que no debe y a repetir la historia...

y si no es así, termina uno perdiendo la esperanza, y el corazón, y la candidez y en esa medida, yo ya no se que es peor!!

pajasos mentales que llaman.

Palabras de ella, no las mías, es simplemente el riesgo que asumimos cuándo decidimos sentir, vivir.

Fabiana Cantilo (con Kevin Johansen) - Pupilas Lejanas

La cazuela de la abuela

Si algo he disfrutado últimamente son los largos, pero de verdad largos almuerzos donde Marco Alberto, un Teniente Coronel en uso de buen retiro, compañero de promoción y un caballero literalmente por todos lados (hay quienes me entenderán la aclaración). 

Decía que he disfrutado la ingesta donde Marco A, por que además de la buena mesa, hay buena conversa y lo mejor, siempre muy buena compañía, y lo digo por que muchas veces proponiéndonos o sin hacerlo, nos reunimos varios amigos de armas y terminamos alargando un café hasta que nos sacan de allí por cierre del local.

Ha venido pues, convirtiéndose el sitio en un enclave y en un cónclave, que nos permite desahogarnos, despacharnos, escucharnos y observarnos con el cariño y el amor de nosotros los hombres y con la mirada clara y tranquila que ya nos comienzan a dar los años. Es decir con compasión. 

Lo fabuloso del cuento - o por lo menos es lo que yo prefiero pensar -  es que a este sitio llegamos desarmados de investiduras, de caretas, de falsas dignidades, no llegamos a aparentar y es esto lo que hace que nuestras tertulias sean limpias de snobismos, y si algún despistado llega con esa actitud lo más seguro es que no vuelve; (aclaro que a las reuniones, por que el restaurante es increíble). Ahora esto no es gratis, esto se debe a la forma de ser de su dueño, quién a pesar de su notable éxito esta absolutamente lleno de buenas maneras, de una generosidad sin limites y sin mezquindades, lo que hace que me sienta como en la mesa de un buen amigo que abre las puertas de su hogar para nosotros.

Escribo esto hoy un 13 de agosto pasada las nueve de la noche, acompañado de Rocki, con el amito en la calle, Camila de rumba y yo con ganas de lo mismo, pero sin atreverme y pensando en lo bien que me vendría un buen trago fuerte pero sobretodo la conversa donde Marco A, y con Marco A por supuesto, acompañados de Marcelita la esposa de un buen, pero ingrato compañero, quién es tan centenaria como nosotros mismos y con quién las tertulias se llenan del buen humor propio de las personas inteligentes y con ese sentido común que solo ellas pueden tener.

Termino pensando que de las cosas aburridas de tener esta edad que tengo y esta soledad que me acompaña, es que con las personas que me gusta estar, todas y cada una de ellas en previas de puente van con sus familias rumbo a lugares de descanso que yo la verdad detesto y por ello los compadezco. Así que a seguir rumiando esta a veces demasiado sola soledad.

En fin, mi cama ya estuvo caliente en esta tarde de viernes y yo he quedado con ganas de buena compañía.

Gaby el Retrechero

Hoy domingo ocho de agosto del año en curso, un día después que el tiranillo de opereta se ha ido de palacio, con sus maneras estudiadas, su carita de yo no fui, sus manitas puestecitas sobre sus piernitas, sus gafitas de niño bueno, y con sus hijos y sus nueras y por supuesto con su señora (la única que se salva) y rindiéndole culto a su personalidad, que como buen sátrapa la ha cultivado con pasión. Digo, hoy domingo inolvidable, he estado pensando que uno a veces se busca sus propios males y lo digo con convicción y hasta con altura si me lo permiten.

La verdad es que me he vuelto retrechero, me comprometo y no cumplo, saco el julepe, armo programas que después desarmo, digo que si, para después decir, que mejor no!, que dejémoslo para otro día, que estoy fundido, que me siento mal e indispuesto. En fin que mis amigos me deben estar queriendo poco y los entiendo, por que no hay nada mas aburridor que insistirle a una persona con invitaciones y encontrar siempre la misma respuesta. 

Y digo que uno se busca sus propios males, por que tampoco es que tenga tantos amigos, ni tantas invitaciones me lluevan: Por lo que sé, que estoy corriendo el riesgo inevitable de pasar al olvido prontamente y luego (por que todo es cíclico), seré yo el que ande mendigando invitaciones a salir y me cerrarán las puertas en las narices y nada pero nada que hacer, por que muy merecido me lo tendré.

Así que desde ya muchas disculpas pediré y apelaré ante sus negativas, a la siempre bien ponderada nobleza que cada uno de ellos tiene de sobra, para pedirles que no sean retrecheros, que me perdonen esta y las que han de venir y que siempre habrá un lugar en mi corazón para cada uno, pues como bien lo decía Garcia Marquez "el corazón tiene mas cuartos que un hotel de putas" y que la amistad aguanta con todo y todas esas vainas que uno dice cuando hay desespero por una salidita. 

Por ahora el retrechero prefiero ser yo, por que la verdad es que de mi casa no me sacan ni en pintura, esta es mi cueva en la que me siento tranquilo, seguro, aquí yo soy el Rey (bueno es un decir, por que ya sabemos muy bien quién lo és), pero la verdad sea dicha no encuentro mayor motivación, en la intoxicación etílica, al mal servicio en los restaurantes, a los trancones interminables de esta ciudad y mucho menos a la militarización excesiva de los últimos días, dada cuenta de las despedidas, entregas de cargos y comandancias que pululan por ahí.

Lo siento pero prefiero mi casa, desde aquí puedo hacer dos cosas que me gustan mucho, a saber: hablar carreta y no salir mucho. Para lo primero he descubierto el msn, el skype, la video conferencia y otros adminículos tecnológicos que hace más llevadera mi buscada soledad y que me permiten digamos que mantener contacto. Para lo segundo basta mi voluntad. 

Por que si de sinceridad vamos a hablar tampoco es que sean muy bien recibidos por estos lares aquellos que pretendan hacerme visita. No señores, cuando uno quiere estar solo es solo y punto. Ya vendrán tiempos peores y desde ahora me comprometo a rezarcir daños y perjuicios.

Pero por ahora déjenme como estoy y como el amargado que siempre he sido.

Un buen domingo para todos.

En blanco....

Estoy que me escribo algo y no sé por dónde empezar o como estructurar, o como debo concluir o cual de mis ideas debo plasmar..... Que mierda!!!.

Tengo en borrador un articulo empezado sobre la bipolaridad, otro sobre la escasez de mujeres inteligentes y el daño que nos hicieron los traquetos con su deformado concepto feminil, otro sobre lo mucho que extraño a mi mamá y uno sobre los largos almuerzos donde Marco Alberto y ninguno me sale......

Que mierda por segunda vez!!!. 

Anónima

La verdad sea dicha cuándo la conocí no fue mucho lo que ví y si mal no recuerdo pensé...

"otra niñita empeñada en demostrar que es la última coca cola del desierto, con su  pseudo intelectualidad de guión bien aprendido y sus maneras coquetas de mujer fatal a los 25".

Yo, que ya había tenido de eso hasta el cogote en mis buenas épocas de profesor universitario, dije para mis por dentros; "que cae cae y por supuesto que cayó y rápido como debe ser, carajo!"

Lo que sino calcule, nunca imagine y mucho menos percibí, es que, quién finalmente termino cayendo fui yo y hoy seis años después, puedo decir que de aquella niña que conocí a la actual, lo único que ha cambiado es mi percepción, por que ella ha seguido siendo fiel a si misma y quién estaba equivocado era yo.

El nuestro ha sido un gran amor, lleno de tantos baches que  cualquiera en sus cinco sentidos hubiese huido a la primera oportunidad, sin embargo, no sé, a santos de qué! los hemos salvado uno tras uno y  tampoco sé si finalmente después de cada uno de ellos, más fortalecidos estamos, o más tercos nos hemos vuelto. Pero lo que si puedo decir con certeza es que tendrá que pasar una vaina muy jodida para que dejemos de perseguirnos el uno al otro.

Miro a tus ojos y encuentro amor y siento que lo mismo estoy irradiándote, sin embargo; que difícil resulta quererte a la distancia, y que conmovedores parecen algunas veces nuestros encuentros, que lección tan grande me esta enseñando la vida contigo y que fortuna la mía tenerte algunas veces en mis brazos, yo espero los espacios compartidos y te evoco y los evoco cuando no te tengo, recuerdo cada momento pasado y cada locura nuestra y siento que son muchas más las que nos hacen falta.

Eres lo más cercano a la perfección de mujer, de compañera, de amante y de cómplice que he estado esperando y te tengo y no te tengo, sin embargo el no tenerte hace que que te tenga más.

Existes? eres? somos?

Sos un sueño, que un día un pariente me dejo de regalo en mi puerta.

Somos un cuento con final incierto, que una vez empezado a contar es imposible abandonar...

Que ha pasado!!

Han pasado tantas cosas, y a la vez  no ha pasado nada. He descubierto el placer que me produce una buena conversación por chat, la enorme posibilidad de estos medios para expresarnos, para conocernos, para aprender, para intercambiar e inclusive para ligar y hasta para tirar.

He atendido llamadas de personas queridas, de gente morbosa, de sujetos chismosos, de falsos amigos, de buenos amigos, de regulares amigos. He dejado pasar telefonazos con quienes no siento que debo hablar, he llamado a quienes debí hacerlo hace mucho rato, he sentido pavor, he sentido temor, he sentido amor.

He conocido, he reconocido y he construido. He pensado, no he pensado, he llorado (mucho, sorry soy un llorón), he peleado, me he amistado, me he reconciliado, he creído que todo es posible, he sido optimista, he sido pesimista, he sido un cabrón, he sido un mal amigo, me he arrepentido, pero lo que no he podido y lamento que así sea, es haber rezado.

He restablecido relaciones duraderas, pasajeras, incongruentes, inadmisibles, inaceptables e hipócritas, me he encontrado, me he perdido, he trabajado nuevamente y he fallado - con éxito además -. He fumado, he cogido, me he arrepentido, he comido (donde, Marco A), he bebido (donde, Eduardo), poco, pero lo he hecho - lo de beber digo -.

Conocí una hippie y la he querido, me reencontré con una amiga a quién había olvidado y quién me había olvidado y a quién había admirado a la escasa edad de los dieciocho años y quién al parecer por su vida  facebookiana (permitánme la palabreja), sobradas razones me siguen asistiendo, para seguir admirándola. 

He visto la luz y la oscuridad al mismo tiempo, he seguido siendo bipolar y un hideputa, conocí a Pala y a Drexler, te he seguido amando y odiando, he extrañado tu amistad y he construido complicidad o por lo  menos intentado, he visto crecer a tu hijo en tu vientre, he visto tu angustia y he padecido tu indiferencia, me has hartado con tus tonterias y te he perdonado, he sido tu amante y tu enemigo, he dormido contigo y me he despertado, he montado, he olvidado.

Pero lo que finalmente más, me ha gustado, es nuestro almuerzo semanal, viendo tu cara radiante de mujer plena, conquistadora e inteligente, nuestros chats llenos de risas o mejor de carcajadas y la pícara complicidad que nos une y nos reúne, me gusta lo que somos y lo que seremos, me gusta la fuerza que tenemos y las preocupaciones compartidas por el Migue, asumo tu exclusivo lugar en mi corazón y te lo entrego, y  confirmo y afirmo lo enamorado que estoy de vos.

Te he visto largo y flaco, de voz gruesa y de fino trato con tus amigas, me gusta verte, observarte, siento en ti el despertar adolescente y me da miedo perderte, quiero sentirte mi niño por siempre, pero sé que estoy de salida en prioridades, quisiera que tuvieses menos años para retardar la partida pero me alegra por ti y lo saludo.

Ha pasado de todo y de nada, he visto a una tía afligida por su viudez inesperada, a mi amigo sin madre de un momento a otro y a mi madre por videocam, a mi paisano sin tripas, y por supuesto al tiranillo de opereta haciendo agua, he cogido carretera y he regresado, he vivido y he respirado y de manera inexplicable...

Te he extrañado.... 

Si, a ti, 

Peludo, motoso bonachón, de dulce cara.

Solo para viejecitas

EL DISCURSO DE EVA (Carilda Oliver Labra)




Hoy te saludo brutalmente:
como un golpe de tos
o una patada.
¿Dónde te metes,
a dónde huyes con tu caja loca
de corazones,
con el reguero de pólvora que tienes?
¿Dónde vives:
en la fosa en que caen todos los sueños
o en esa telaraña donde cuelgan
los huérfanos de padre?
Te extraño,
¿sabes?
como a mí misma
o a los milagros que no pasan.
Te extraño,
¿sabes?
Quisiera persuadirte no sé de qué alegría,
de qué cosa imprudente.
¿Cuándo vas a venir?
Tengo una prisa por jugar a nada,
por decirte "mi vida"
y que los truenos nos humillen
y las naranjas palidezcan en tu mano.
Tengo unas ganas de mirarte al fondo
y hallar velos
y humo,
que, al fin, parece de llama.
De verdad que te quiero,
pero inocentemente,
como la bruja clara donde pienso.
De verdad que no te quiero,
pero inocentemente,
como el ángel embaucado que soy.
Te quiero, no te quiero.
Sortearemos estas palabras
y una que triunfe será la mentirosa.
Amor...
(¿Qué digo? estoy equivocada,
aquí quise poner que ya te odio.)
¿Por qué no vienes?
¿Cómo es posible
que me dejes pasar sin compromiso con el futuro?
¿Cómo es posible que seas austral
y paranoico
y renuncies a mí?
Estarás leyendo los periódicos
o cruzando
por la muerte
y la vida.
Estarás con tus problemas de acústica y de ingle,
inerte,
desgraciado,
entreteniéndote en una aspiración del luto.
Y yo que te deshielo,
que te insulto,
que te traigo un jacinto desplomado;
yo que te apruebo la melancolía;
yo que te convoco
a las sales del cielo,
yo que te zurzo:
¿qué?
¿Cuándo vas a matarme a salivazos,
héroe?
¿Cuándo vas a molerme otra vez bajo la lluvia?
¿Cuándo?
¿Cuándo vas a llamarme pajarito
y puta?
¿Cuándo vas a maldecirme?
¿Cuándo?
Mira que pasa el tiempo,
el tiempo,
el tiempo,
y ya no se me aparecen ni los duendes,
y ya no entiendo los paraguas,
y cada vez soy más sincera,
augusta...
Si te demoras,
si se te hace un nudo y no me encuentras,
vas a quedarte ciego;
si no vuelves ahora: infame, imbécil, torpe, idiota,
voy a llamarme nunca.
Ayer soñe que mientras nos besábamos
había sonado un tiro
y que ninguno de los dos soltamos la esperanza.
Éste es un amor
de nadie;
lo encontramos perdido,
náufrago,
en la calle.
Entre tú y yo lo recogimos para ampararlo.
Por eso, cuando nos mordemos,
de noche,
tengo como un miedo de madre a quien dejaste sola.
Pero no importa,
bésame,
otra vez y otra vez
para encontrarme.
Ajústate a mi cintura,
vuelve;
sé mi animal,
muéveme.
Destilaré la vida que me sobra,
los niños condenados.
Dormiremos como homicidas que se salvan
atados por una flor incomparable.
Y a la mañana siguiente cuando cante el gallo
seremos la naturaleza
y me pareceré a tus hijos en la cama.
Vuelve, vuelve.
Atraviésame a rayos.
Hazme otra vez una llave turca.
Pondremos el tocadiscos para siempre.
Ven con tu nuca de infiel,
con tu pedrada.
Júrame que no estoy muerta.
Te prometo, amor mío, la manzana.

Vetusta Morla Maldita Dulzura Acústico

En cualquier parte

De puta madre

Pues...que les cuento la verdad no sabría por donde empezar, por que tengo un revoltijo en mi cabeza de puta madre!!!

Pienso en el futuro y la verdad no quisiera ni comprometerme con tratar de dilucidar para dónde voy, ni mucho menos como pienso lograrlo, no tengo ganas de pensar como carajos es que voy a pegarle al perro otra vez, o lo que es mejor; pensar, en si verdaderamente estoy interesado en hacerlo, por que que finalmente que gracia tiene eso.

Lo que si puedo decir es que finalmente estoy empezando a sentir que ya viene, que va llegando, que esta a la vuelta de la esquina, mi tranquilidad, mi paz, ese estado del alma en el que te disfrutas un tinto con un amigo en la esquina, una conversación intrascendente, una película mediocre, unas putas papas fritas, una mirada coqueta, en fin el solo hecho de respirar y la oportunidad que te brinda la vida, para lo que sea, lo que generalmente deriva en planear el siguiente fracaso. 

Y finalmente creo que me acerco dije a encontrar mi tan anhelada tranquilidad debido precisamente a que me siento intranquilo, acelerado, ansioso pero también, relajado, calmado por que de alguna manera - no me pregunten por qué - se que voy a estar bien y esa seguridad me genera paz. 

 Se que suena contradictorio pero así es y no me interesa de donde viene sino el efecto y punto.